EXARADO

 Hoje passei por um episódio de insegurança. Eu acredito que esteja sim inseguro. Não sei como. Mas a vida mexeu. Remexeu e mexe novamente comigo. Vou respirar e relaxar. Estou muito ansioso.

 Voltei. Explodindo de expectativas. Sonhos e realidades. Fecho os olhos e vejo aquele sorriso lindo. Seu rosto me derrete de felicidade. Seu beijo e suspiros me fazem bem. Espero que muito mais posts assim apareçam por aqui!

 Engraçada essa tal de vida. Acho que todos em algum momento se pergunta qual o sentido dela. Hoje é meu dia. Eu batalhei tanto. Busquei tanto e hoje estou completamente perdido. Me sinto a pessoa mais egoísta por agir por um e ao mesmo tão só e que ninguém faz nada por mim. É um sentimento que não tinha parado pra analisar. Queria receber um café da manhã. Queria receber uma carta. Queria um doce. Um sorriso. Muito cansativo racionalizar. Deve ser por isso que muitas pessoas fogem da realidade. 

Vejo algumas coisas um pouco diferente. Mas ainda não vejo que estou completo. Mas estou tranquilo pra seguir. Não vou criar expectativas. Vou viver um dia e depois outro. A vida segue e o que for vou ser. Mas uma coisa eu sei. Vou ser feliz!

 Eu aqui novamente. Vivo em um tempo confuso. Na verdade estou a uns dias não querendo refletir tanto. Mas não sei até que ponto isso é bom. Então vou tentar aqui organizar melhor meu pensamento. Pois bem. A questão que mais me intriga é que vivi em uns 3 meses os melhores momentos da minha vida. Momentos que sinceramente nem imaginava passar. Um amor tão forte e recíproco. As coisas foram ficando diferentes. Aí tive uma saudade sem fim daqueles momentos. Fico pensando se isso foi algo que criei em minha mente. Até onde tem fundamento. Uma coisa é certa, fui ao extremo sim. Perdi até a vontade de viver. Não queria a ausência daqui que havia sentido. Mas não sou capaz de tal ato. A dor em meu peito foi muito forte. Hoje fica sim uma angústia. Pois não  consigo ter o discernimento de até onde essas coisas são frutos da minha mente e o que há de realidade. Há sim muita coisa pra resolver e pouco tempo. Mas antes também era assim e acho que até pior. Mas hoje. Sendo bem específico...

 Hoje estou naqueles devaneios que não me leva a lugar algum. Quero ser menos emotivo. Queria ser mais forte emocionalmente. Será que as coisas são assim ou eu que sou muito diferente? Não quero ser escravo da minha mente. A simplicidade das coisas estão muito complexas. Por que sou assim? Queria entender. Mas quem sabe o tempo me ajuda a entender. Hoje está desse jeito!