Dia 6

 Eu aqui novamente. Vivo em um tempo confuso. Na verdade estou a uns dias não querendo refletir tanto. Mas não sei até que ponto isso é bom. Então vou tentar aqui organizar melhor meu pensamento. Pois bem. A questão que mais me intriga é que vivi em uns 3 meses os melhores momentos da minha vida. Momentos que sinceramente nem imaginava passar. Um amor tão forte e recíproco. As coisas foram ficando diferentes. Aí tive uma saudade sem fim daqueles momentos. Fico pensando se isso foi algo que criei em minha mente. Até onde tem fundamento. Uma coisa é certa, fui ao extremo sim. Perdi até a vontade de viver. Não queria a ausência daqui que havia sentido. Mas não sou capaz de tal ato. A dor em meu peito foi muito forte. Hoje fica sim uma angústia. Pois não  consigo ter o discernimento de até onde essas coisas são frutos da minha mente e o que há de realidade. Há sim muita coisa pra resolver e pouco tempo. Mas antes também era assim e acho que até pior. Mas hoje. Sendo bem específico hoje. Uma procura por blusa é mais prioritária que um beijo doce. Quando escrevo sobre esse beijo doce. Mais saudade me dá. E com essa saudade uma angústia tão forte. Acho estranho ter que marcar um tempo pra estar como prioridade. Marcar um momento pra ser o foco. Sei que sempre temos mil coisas a fazer. Não quero todo o tempo do mundo. Já pedi, mais de uma vez que tenhamos 5 minutos que seja só pra gente. Mas até esse pedido é desdenhado. Me sinto descredibilizado. Me sinto medingando atenção o tempo todo. Não consigo entender. Já não sei mais o que eu faço. Já vivi por muito tempo esperando que amanhã fosse melhor. E esse amanhã nunca chegou. Agora vivo esperando o ontem. Mas que ele nunca chega. Tudo está dentro de uma normalidade agora. Mas não quero normal. Quero beijos apaixonado. Abraços de amor. Quero sentir o beijo que me tira o fôlego. Quando tempo não ouço aquele suspiro? Me deixava tão feliz. Sabe que provoco supiros. Vou seguir na minha espera. Dias mais angustiantes que outros. Se não tivesse conhecido aquele padrão não teria tanta saudade.